– Vabbeh, dai. Succede. –

Driiin. Driiin.

Lui. “Ueeeeè! Ciaooooo!”

“Ciao tesoro.. non ti ho sentito tutto il giorno..”

“Eh sì, ti stavo scrivendo prima, ma poi mi sono dimenticato!”

“Ti sei.. dimenticato?”

“Eh.. sì!”

“Ti sei dimenticato.. di chiamarmi??”

“Eh sì, sono andato in bagno, poi ho acceso il computer, ho messo su un paio di film e, ah – devo mettere in ricarica il cellulare quindi può essere che cade la linea, e mi sono dimenticato!”

“. . .”

“vabbeh dai, scusa! Succede!”

mumble mumble..

(201110131005)

Pensierino del momento.

Oddio, in effetti non è vero che è del momento. E’ un po’ che ci penso. E’ che adesso ho l’ispirazione.

Comunque.

Pensierino:

gli uomini sono parecchio, ma parecchio complicati.

Temo sia possibile sfatare il mito secondo cui solo le donne hanno pensieri contorti, che i maschi non capiranno mai perché la loro struttura cerebrale, che generalmente si articola intorno all’unica notoria sillaba ‘sex’, è scevra da meccanismi quali ‘acquisto di scarpe-pettegolezzo tra amiche-nuovo rossetto’, che confondono le idee e impediscono di avere una vita sociale con il sesso opposto.

La verità è che loro la vita sociale la farebbero con chiunque, del sesso opposto. Mentre noi sappiamo discernere.

Svolgimento del pensierino:

Gli uomini sono parecchio complicati, paranoici e indecisi, sissignore.

Quello che segue è un elenco dei pensieri maschili, da esemplari di questa specie certificato, prima di darne pubblicazione.

Lascio a voi, donnine, ogni commento.

—

Ci provi con me. Uhm, sei donna dai facili costumi. Se ti dimostri troppo disponibile togli il gusto alla mia caccia e mi fai passare la voglia. Sela hai data a tutti, io non la voglio più.

Non ci provi con me. Sei frigida. Così mi costringi a provarci io, ne va della mia virilità maschile.

Però attenta, non starci subito. Se ci stai subito, è come se ci avessi provato tu, quindi sei di nuovo donna dai facili costumi. Ti consumo una volta e non ti richiamo.

Se non ci stai subito, te la stai tirando. E io non posso sprecare il mio tempo con te.

Dovresti farmi capire che ci stai provando senza farlo, che vorresti darmela ma forse no, anche se ti piacerebbe, ma preferisci aspettare tuttavia non sei timida.

Ecco, parliamo della timidezza a letto. Se sei una panterona, sei probabilmente donna dai facili costumi. Con quanti sei stata prima di me? E’ colpa tua se così penso di non essere all’altezza, ma comunque non lo ammetterò mai, dunque preferisco consumarti qualche volta e poi smettere di chiamarti.

Se non sei panterona, sei frigida. Mi pare chiaro. Perché con me godono tutte.

Dovresti essere panterona quanto basta, quando tu pensi che io lo possa volere, senza dare troppo nell’occhio né scadere nel volgare, tranne quando io vorrei che tu lo facessi.

Se usciamo da qualche tempo, non credere di definirti la mia ragazza. Noi siamo amici. Il fatto che scopiamo e parliamo da quel dì e che tutti lo sanno non ti autorizza a definirti impegnata né a chiamarmi tutti i giorni.

Se mi chiami tutti i giorni, sei come una cozza ancorata allo scoglio. Non ti risponderò. Non posso sopportare di sentirmi incatenato con la telefonata quotidiana.

Se non ti fai sentire tutti i giorni, ti chiamo io. Non esiste che non mi pensi.

Dovresti farmi capire che stavi per chiamarmi ma forse no, perché mi pensi ma non troppo, e in via telepatica intuire quando è il momento di farti sentire, dosando sempre le parole.

Se poi stiamo insieme, -perché tu mi hai ingannato ovviamente, con i tuoi comportamenti, e ora anche mia madre e mio padre sono convinti che sei la mia ragazza-  se poi stiamo insieme, dicevo, occhio a non diventare morbosa.

Se pensi di fare tutte le vacanze con me, stai certa che non ne farò neanche una.

Se ti organizzi le vacanze con le tue amiche, vengo anch’io. Oppure le organizzo con i miei amici, andiamo a figa a Ibiza. Non mi importa se la tua vacanza è un corso intensivo di tedesco dalle monache di Baviera.

Se hai un amico maschio, sappi che io avrò 10 amiche femmine. La proporzione sarà sempre questa.

Non essere gelosa. Io non ti tradisco. Forse. In fondo è nella natura maschile. E poi si sa che voi donne siete tendenzialmente di facili costumi, e se dici che non mi hai tradito, stai mentendo, e se non stai mentendo, prima o poi mi tradirai, quindi io mi limito a mettere le mani avanti.

E comunque. Non mi soffocare. Se mi stai addosso continuamente e non mi lasci nemmeno un secondo d’aria, non ti fidi, mi fai scenate, è ovvio che alla fine vado con un’altra, mi ci stai mandando tu.

Certo, se però non sei gelosa, mi lasci spazio e la libertà che voglio, mi fai uscire con i miei amici, ti fidi e non mi fai scenate nemmeno quando ti dico che sono uscito con una mia amica, è ovvio che alla fine vado con un’altra, praticamente mi stai autorizzando.

Dovresti essere gelosa ma non troppo, dirmelo ma in modo da non farmi sentire legato, farmi capire che mi stai apprezzando senza limitare la mia libertà di espressione, in modo che io non abbia il rigetto di te e non sia portato a tradirti.

Ma se succede, lo so che mi perdoni.

Ok, prometto: cercherò di non farmi scoprire mentre ci provo con la tua amica.

Hai capito tutto, sì? Perché a me sembra chiaro. Stare con me è semplice, perché noi maschi siamo semplici, vogliamo solo cose base, mangiare, scopare, dormire. E se tu non lo capisci è solo perché sei parecchio, ma parecchio complicata.

—

(201107010700)

Playboy si nasce, non si diventa.

Non è la teoria del mio ultimo incubo notturno, è il risultato di una ricerca scientifica condotta su un uccellino che si chiama ‘diamante mandarino’. Che carino! Con questo nome, non diremmo mai che si tratta di un volatile fedifrago; semmai dovrebbe attirare le femmine ed incollarle come cozze, secondo la teoria maschile che tutte possiamo essere facilmente corrotte dalla misura del portafoglio.

Il diamante mandarino pare abbia comportamenti simili a quelli degli umani. Ne sono stati studiati più di 1500, per un totale di cinque generazioni consecutive. Ci ha pensato il signor Wolfgang Forstmeier, del dipartimento di genetica evoluzionaria del Max Plank Institut di Berlino, che, dopo averli osservati a lungo, ne ha concluso quanto segue:

“i figli di genitori che tendono ad essere promiscui hanno il doppio di probabilità di esserlo anche loro, anche se bisogna dire che in molti casi anche se si ha la tentazione di tradire questa non viene espressa per altre inclinazioni personali”.

Come dire che se tuo padre lo fa, probabilmente lo farai anche tu.

Ma davvero ci voleva uno studio, per questo? Uno psicologo definirebbe un comportamento del genere ’emulazione genitoriale’. Non si potevano spendere i soldi per curare, che so, le malattie derivanti da queste promiscuità? Invece no, i medici studiano il tradimento, la cosa più squallida e recidiva dell’intero universo.

Diceva qualcuno che tradisce chi è meno evoluto degli altri. Il qualcuno mi trova perfettamente d’accordo.

Come la penso sulle corna ad opera della donna è già risaputo, appoggiato da innumerevoli mie simili, ridicolizzato da (guarda un po’) amici e conoscenti maschi. Ma io sono donna, non vi aspetterete sul serio che attacchi la mia categoria?

Per chi di voi ancora non conoscesse la mia opinione, ne faccio un breve sunto: a mio parere, la donna tradisce per noia. Per mancanza di attenzioni, non monetarie. Per carenza di affetto e di piccoli gesti che le possano ricordare di essere pensata ed amata. La donna può tradire per vendetta, se scopre di essere stata tradita. La donna non tradisce per vanità. Quello lo fa l’uomo. La donna non tradisce per senso di libertà. Quello lo fa l’uomo, che pensa che essere libero significhi accoppiarsi come un animale con cinque donne diverse nello stesso mese (o anche meno). Questo non si chiama essere liberi, ma essere libertini. E’ una variante di poche lettere che rende vana tutta la psicologia pseudomacha che accompagna l’autogiustificazione alle proprie bravate.

L’uomo tradisce, la maggior parte delle volte, perché fa status. Vero, conosco donne che stilano un elenco e fanno le tacchette alla corteccia dell’albero, ma hanno sempre difficoltà a trovarne uno libero perché solitamente tutti gli arbusti sono già stati occupati. Giovanna, Maria, Debora, Milly, Cecilia, Santina (ogni riferimento è puramente casuale – sto inserendo nomi a caso, lo giuro!), siete tutte schedate sull’albero e nella mente degli amici del vostro tipo, le vostre radiografie in bella esposizione.

Nessun commento di tipo sessista, please. Qui non c’è condanna. (Anzi, si fa scienza.)

Io, personalmente, non ammetto né giustifico nessuno di questi comportamenti; dico sempre al mio uomo che, se mai dovesse cadere in tentazione, faccia in modo che io non lo venga mai a sapere. E non ammetto né giustifico nemmeno le promiscuità delle donne. Io preferisco chiudere la relazione piuttosto che complicarmi l’esistenza con una vita parallela e messaggi inviati di nascosto.

Solo, vorrei sapere se esiste anche il gene delle dipendenti da playboy.

Se il signor Forstmeier volesse essere così gentile da studiarci su, mi sentirei più sollevata e non mi considererei anormale.

Perché noi donne siamo davvero stupide, a volte, a non vedere l’ovvio e, peggio ancora, a perdonare. Provate voi a dire a un uomo che lo avete tradito, ci sono alte probabilità che confezionerà un bel nodo scorsoio per il vostro collo e vi sbatterà su youporn, anche se il peggior filmino che avete è quello in cui state dando da mangiare del granoturco ai piccioni nella piazza. Mentre, viceversa, noi molto spesso finiamo per perdonare l’impunito, prive di ogni autostima e, da oggi, supportate dalla ricerca: non è colpa sua, è colpa dei suoi geni.

Allora forse la buona idea per non incastrarsi in certe situazioni io ce l’ho: prima di uscire con il tipo che vi piace, proviamo suo padre.

Una cena gratis ci dirà in due ore il futuro dei prossimi 20 anni, e ci risparmierà un mare di lacrime.

—